Astrocat 2025
Découvrez nos horoscopes félins, parce que, soyons honnêtes… votre chat est plus influencé par les étoiles que nous !
Bélier
Votre chat Bélier est en mode speed dating.
Il tente de séduire l’aspirateur, le radiateur, et même le chien de la voisine. Il est amoureux… de lui-même. Ne soyez pas jaloux·se.
Taureau
Le chat Taureau redouble d’exigences gastronomiques.
Il vous fixe intensément pendant vos repas, espérant un miracle : que le saumon saute dans sa bouche. Rien à faire, il bave quand même.
Gémeau
Il vous fait une déclaration d’amour… puis vous mord.
Février est le mois du je t’aime moi non plus. Ne cherchez pas de logique, les Gémeaux n’en ont jamais eu.
Cancer
Il a trouvé une nouvelle passion : se lover dans votre linge sale.
Émouvant ? Non. Humide. Et légèrement puant. Mais ne le dérangez pas : il s’y sent émotionnellement en sécurité.
Lion
C’est la Saint-Valentin tous les jours.
Il parade, se pavane, miaule avec un vibrato d’opéra. Il exige des fleurs (comestibles), des caresses, et surtout… des likes sur Instagram.
Vierge
Votre chat Vierge réorganise sa litière en forme de cœur.
Puis vous juge parce que la vôtre n’est pas rangée pareil. Ce mois-ci, il allie perfectionnisme et romantisme. Vous n’avez aucune chance de le satisfaire
Balance
Il hésite à déclarer sa flamme à la chatte du voisin.
Puis change d’avis. Puis recommence. Puis mange. Ce mois-ci, il est partagé entre amour et pâtée.
Scorpion
Il regarde fixement la lune, les pupilles dilatées.
Est-il en train d’invoquer un ancien amour ou une malédiction ? Dans le doute, planquez vos objets fragiles.
Sagittaire
Il se prend pour Cupidon, mais à coups de griffes.
Il saute sur tous les coussins avec passion. Et finit par s’enfuir, poursuivi par l’amour (et la honte).
Capricorne
Il fait une liste de ses ex (vous compris).
Il médite sur les regrets de ses vies antérieures. Mais surtout, il vous juge pour votre gestion émotionnelle. Et vole votre plaid.
Verseau
Il décide de tomber amoureux d’un objet non identifié : un rouleau de papier toilette.
Une romance aussi intense qu’éphémère. RIP à vos réserves de Lotus.
Poisson
Il rêve de fusion cosmique, de connexion énergétique, de… croquettes au thon.
Ce mois-ci, son amour est flou, intense, et légèrement poissonneux.
Bélier
Votre chat Bélier est en mode speed dating.
Il tente de séduire l’aspirateur, le radiateur, et même le chien de la voisine. Il est amoureux… de lui-même. Ne soyez pas jaloux·se.
Taureau
Le chat Taureau redouble d’exigences gastronomiques.
Il vous fixe intensément pendant vos repas, espérant un miracle : que le saumon saute dans sa bouche. Rien à faire, il bave quand même.
Gémeau
Il vous fait une déclaration d’amour… puis vous mord.
Février est le mois du je t’aime moi non plus. Ne cherchez pas de logique, les Gémeaux n’en ont jamais eu.
Cancer
Il a trouvé une nouvelle passion : se lover dans votre linge sale.
Émouvant ? Non. Humide. Et légèrement puant. Mais ne le dérangez pas : il s’y sent émotionnellement en sécurité.
Lion
C’est la Saint-Valentin tous les jours.
Il parade, se pavane, miaule avec un vibrato d’opéra. Il exige des fleurs (comestibles), des caresses, et surtout… des likes sur Instagram.
Vierge
Votre chat Vierge réorganise sa litière en forme de cœur.
Puis vous juge parce que la vôtre n’est pas rangée pareil. Ce mois-ci, il allie perfectionnisme et romantisme. Vous n’avez aucune chance de le satisfaire
Balance
Il hésite à déclarer sa flamme à la chatte du voisin.
Puis change d’avis. Puis recommence. Puis mange. Ce mois-ci, il est partagé entre amour et pâtée.
Scorpion
Il regarde fixement la lune, les pupilles dilatées.
Est-il en train d’invoquer un ancien amour ou une malédiction ? Dans le doute, planquez vos objets fragiles.
Sagittaire
Il se prend pour Cupidon, mais à coups de griffes.
Il saute sur tous les coussins avec passion. Et finit par s’enfuir, poursuivi par l’amour (et la honte).
Capricorne
Il fait une liste de ses ex (vous compris).
Il médite sur les regrets de ses vies antérieures. Mais surtout, il vous juge pour votre gestion émotionnelle. Et vole votre plaid.
Verseau
Il décide de tomber amoureux d’un objet non identifié : un rouleau de papier toilette.
Une romance aussi intense qu’éphémère. RIP à vos réserves de Lotus.
Poisson
Il rêve de fusion cosmique, de connexion énergétique, de… croquettes au thon.
Ce mois-ci, son amour est flou, intense, et légèrement poissonneux.
Bélier
Le Bélier entre en révolution.
Il grimpe partout, miaule à l’injustice du matin trop tôt, et attaque vos chaussettes. Son message : « l’hiver est mort, vive le chaos. »
Taureau
Il se frotte contre tout ce qui bouge… puis fait la sieste pendant 6h.
Printemps ou pas, son horloge interne est bloquée sur « pause et ronron ».
Gémeau
Il veut sortir. Puis rentrer. Puis sortir. Puis miauler. Puis jouer. Puis dormir. Puis hurler à 3h.
Son cerveau est une playlist en aléatoire. Sans pause.
Cancer
Il cherche l’amour… dans un carton.
Il y installe ses jouets, un mouchoir sale, et s’y isole comme un ermite émotionnel. Vous n’êtes pas invité.
Lion
C’est son mois de gloire.
Il fait le beau sur le balcon, toise les oiseaux, et vous ignore. Il considère que le printemps a été inventé pour lui.
Vierge
Il nettoie méticuleusement son pelage.
Puis le vôtre. Puis votre clavier. Vous êtes désormais son projet de printemps. Courage.
Balance
Il hésite entre griffer le canapé ou le plaid. Ou les deux.
Finalement, il choisit… de faire la sieste. En Mars, il procrastine avec élégance.
Scorpion
Il prépare un coup.
Il vous fixe depuis deux jours, sans bouger. Vous sentez que quelque chose se trame. Vous avez raison. Mais vous ne saurez jamais quoi.
Sagittaire
Il tente de grimper sur la tringle à rideaux. Et de s’échapper par la boîte à litière.
L’appel de l’aventure est fort… mais il ne passera pas la chatière.
Capricorne
Il planifie son printemps comme une mission militaire.
Il inspecte la maison. Calcule les horaires de croquettes. Et garde un œil suspicieux sur votre emploi du temps.
Verseau
Il développe une passion pour les reflets.
Miroir, vitre, robinet… Il tente de se lier d’amitié avec son double cosmique. Échec total.
Poisson
Il fait de la méditation sur le tapis du salon.
Il communique avec l’au-delà. Ou peut-être qu’il s’est juste endormi en fixant un point inexistant.
Bélier
Il fonce tête baissée dans tout ce qui bouge : rideaux, humains, autres chats.
Avril est son mois de l’adrénaline. Préparez-vous à la cascade.
Taureau
Il refuse catégoriquement de bouger.
Trop de soleil ? Il fond. Trop de vent ? Il se planque. C’est un mois en mode légume moelleux.
Gémeau
Il commence chaque journée par une surprise : pipi dans le lavabo, saut sur l’étagère, câlin collant…
Vous ne saurez jamais à quoi vous attendre. Lui non plus.
Cancer
Il se colle à vous. Littéralement.
Chaque déplacement est une mission d’évitement. Ce n’est pas du pot de colle. C’est du béton émotionnel.
Lion
Il prend la pose dans chaque rayon de soleil.
Il est en shooting permanent. Ne lui parlez pas sans l’avoir félicité pour son port de moustache.
Vierge
Il repère chaque poil tombé. Chaque miette. Chaque imperfection.
C’est un mois de nettoyage obsessionnel. De vous. De lui. De tout.
Balance
Il passe 45 minutes à choisir un coin de sieste.
Puis change d’avis. Puis retourne à sa première option. Il a besoin d’un coach de vie.
Scorpion
Il est suspicieux.
Du plaid. De la lumière. De votre téléphone. Ce mois-ci, il sent qu’on lui cache quelque chose. Il a peut-être raison.
Sagittaire
Il s’entraîne pour les JO. Bondit, court, glisse, chute.
Il se croit panthère, finit limace. Mais il y met du cœur.
Capricorne
Il tient un journal intime mental.
Il note vos fautes : oubli de friandises, retard dans les câlins, insolence verbale. Vous êtes noté·e.
Verseau
Il décide que le tapis de bain est désormais son domaine sacré.
Quiconque tente de l’en déloger sera attaqué… passivement, mais avec insistance.
Poisson
Il parle à ses croquettes.
Il miaule au mur. Il médite face au grille-pain. L’univers lui envoie des signes. Ou alors il est juste perché.
Bélier
Il décide que la corbeille à linge est désormais son territoire.
Gare à celui qui ose y mettre un t-shirt propre. Il le revendiquera à grands coups de griffes… et de poils stratégiquement déposés.
Taureau
Il se transforme en statue de jardin.
Allongé au soleil, il ne bouge plus pendant des heures. Est-il vivant ? Est-il en transe ? Vous n’osez pas vérifier de peur de perturber l’équilibre cosmique.
Gémeau
Il a des opinions.
Beaucoup. Et il les exprime toutes… à 3h du matin. Ce mois-ci, il miaule, argumente, débat. Avec vous, le vide, et parfois une chaussette.
Cancer
Il vous suit absolument partout, y compris aux toilettes.
Il n’y a plus de frontière entre votre vie et la sienne. Il se fond dans votre routine comme une ombre… légèrement collante.
Lion
Il décide que le balcon est une scène.
Il miaule aux pigeons comme à un public en délire. Et salue le vide avec majesté. Ne pas l’applaudir serait une erreur.
Vierge
Il vous observe nettoyer… et juge.
Il inspecte les coins, renifle les surfaces, et pousse un soupir intérieur quand vous oubliez une miette. Ce mois-ci, c’est lui le chef des lieux.
Balance
Il hésite entre 14 positions pour dormir.
Change de dodo toutes les 12 minutes. Et finit par s’installer sur vos genoux pile au moment où vous devez partir. Évidemment.
Scorpion
Il planifie quelque chose.
Vous le sentez. Il disparaît, réapparaît, fixe un coussin avec intensité. Il est peut-être en train d’invoquer une conspiration cosmique. Ou juste de préparer un caca symbolique.
Sagittaire
Il rêve de fugue, d’aventure, de liberté.
Puis se rend compte que dehors, c’est bruyant. Résultat : il tente de se cacher dans un sac de courses. L’exotisme en sécurité.
Capricorne
Il prend les choses au sérieux.
Trop. Il miaule pour signaler que l’eau est tiède, que le bol est décentré, que la lumière est agressive. Vous êtes au service de son bien-être logistique.
Verseau
Il invente des règles de jeu bizarres.
Il court après un cheveu, s’immobilise, puis repart. Il vit dans une dimension parallèle où les meubles ont une âme et les pantoufles un destin.
Poisson
Il contemple les bulles d’eau, les rideaux qui bougent, la vie qui passe.
Vous pensez qu’il ne fait rien ? En réalité, il traverse une phase de réflexion métaphysique très intense. Probablement.
Bélier
Il fonce à travers les pièces avec la grâce d’un boulet de canon.
Son objectif : créer un maximum de chaos avec un minimum de logique. Résultat : un pot de fleurs renversé et votre âme en miettes.
Taureau
Il s’installe au soleil et refuse de bouger, même pour manger.
Vous devez donc lui apporter ses croquettes sur un plateau. Bienvenue dans le service royal.
Gémeau
Il alterne entre hyperactivité et léthargie complète.
Une minute il chasse une mouche imaginaire, l’autre il dort comme s’il avait fait le marathon de Boston. Son mois est une montagne russe sans frein.
Cancer
Il pleure à la fenêtre.
Personne ne sait pourquoi. Peut-être un souvenir. Peut-être un oiseau. Peut-être une crise existentielle. Dans tous les cas, c’est triste et un peu humide.
Lion
Il monte sur la table pendant le dîner, miaule comme un serveur français méprisant, puis vole une olive.
Vous avez perdu le respect de votre propre foyer. Mais lui, il jubile.
Vierge
Il fait un audit de la maison version été.
Trop de poils. Trop de bruit. Trop de désordre. Il vous laisse un rapport en miaulant 6 fois à 4h du matin. Bon courage.
Balance
Il tombe amoureux d’un coussin.
Puis le délaisse. Puis y revient. Puis hésite entre lui et un sac en papier. Sa vie sentimentale est un feuilleton quotidien.
Scorpion
Il tente de vous hypnotiser par le regard.
Il a un plan, mais il veut que vous en soyez complice… sans comprendre ce que vous faites. Ne cédez pas. Ou cédez. De toute façon, il gagnera.
Sagittaire
Il escalade les rideaux avec une foi inébranlable.
Puis tombe. Puis recommence. C’est ça, le courage. Ou l’obsession. Difficile à dire.
Capricorne
Il met en place une routine estivale stricte : sieste 9h-11h, grattage de porte 11h01, vomi technique 14h, regard intense 18h.
Ne pas respecter ce planning déclenchera une révolte passive-agressive.
Verseau
Il médite face au ventilateur.
Il explore des états de conscience altérés via le reflet du frigo. Juin, pour lui, c’est l’exploration intérieure… et la chasse aux ombres.
Poisson
Il se couche dans l’évier.
Pourquoi ? Lui seul le sait. Peut-être que la céramique est spirituelle. Peut-être qu’il communie avec les canalisations. Peut-être qu’il a juste chaud.
Bélier
Il s’imagine partir en vacances, fait ses griffes sur les valises, puis se planque dès qu’il voit la caisse de transport.
Il veut l’aventure… mais depuis son coussin habituel.
Taureau
Il vit sa meilleure vie : soleil, siestes, croquettes premium.
Il refuse tout changement, toute agitation, toute nouveauté. L’été, pour lui, c’est du slow living en version félin bedonnant.
Gémeau
Il développe trois personnalités par jour.
Et toutes veulent dormir sur votre visage. Ce mois-ci, il est insaisissable, imprévisible, et légèrement envahissant.
Cancer
Il a peur que vous partiez sans lui.
Il vous colle dès que vous touchez une valise. Et si vous osez partir… attendez-vous à un pipi symbolique dans vos chaussures au retour.
Lion
Il considère que l’été est un festival dont il est la star.
Il se met en scène, se roule dans les rayons de soleil, et attend ses fans (c’est-à-dire vous) pour des séances photos improvisées.
Vierge
Il fait l’inventaire des lieux à poils interdits… et va s’y coucher quand même.
Ce mois-ci, il transgresse discrètement mais proprement. Rien n’est laissé au hasard, même la rébellion.
Balance
Il ne sait pas s’il veut partir avec vous ou rester avec la pet-sitter.
Il vous fait culpabiliser pendant 3 jours, puis s’endort sur votre valise comme un drame de téléfilm.
Scorpion
Il médite dans l’ombre. Prépare un complot contre le sèche-cheveux.
Et vous fixe avec une intensité qui laisse penser qu’il sait des choses. Beaucoup trop de choses.
Sagittaire
Il tente de s’échapper par la fenêtre, le frigo, ou le grille-pain.
Il rêve de grands espaces mais oublie qu’il a peur du jardin. L’intention est belle. Le résultat, pathétique.
Capricorne
Il devient gestionnaire de vacances.
Il miaule pour vous rappeler l’heure du repas. Il surveille le planning de brossage. Et exige un point météo quotidien. C’est un été productif.
Verseau
Il découvre l’eau… et la déteste.
Puis l’aime. Puis la frappe. Puis boit dans un arrosoir. Ce mois-ci, il explore sa relation contradictoire à l’élément liquide.
Poisson
Il rêve de plage.
Sable, crustacés, mouettes… en version nappe à carreaux dans la cuisine. Il crée ses vacances imaginaires, en miaulant doucement face à une tomate cerise.