Astrocat 2025
Découvrez nos horoscopes félins, parce que, soyons honnêtes… votre chat est plus influencé par les étoiles que nous !
Bélier
Votre chat Bélier est en mode commando cette
semaine.
Chaque déplacement est une mission secrète : vous ne le voyez plus passer devant vous,
mais plutôt rouler au sol comme un ninja en carton.
Attention aux embuscades surprises derrière le canapé. Côté alimentation, il renversera sa gamelle juste pour voir si vous obéissez. Spoiler : vous obéirez.
Taureau
Le chat Taureau exige des caresses. Beaucoup !
Mais uniquement quand vous êtes occupé·e à taper sur votre ordinateur. Il ronronne d’ un air satisfait, persuadé d’être au centre de l’ univers.
Il est temps d’ accepter une vérité : il est le centre de l’
univers. Et vous ? Un simple humain dans son écosystème.
Gémeau
Votre chat Gémeaux changera d’humeur plus vite que vous ne changez de chaussettes.
Le matin, câlin. L’après-midi, tueur à gages. Le soir ? Philosophe mélancolique qui fixe le mur d’un air songeur. Il est possible qu’il ait lu Nietzsche en cachette.
Cancer
Votre chat Cancer a décidé que son nouveau spot préféré est… votre tête, la nuit.
Mais attention : pas pour dormir. Non, pour vous observer pendant que vous dormez. Pourquoi ? C’est une question que même l’astrologie ne peut résoudre. En tout cas, préparez-vous à des réveils avec une patte dans l’œil.
Lion
Le chat Lion traverse une phase d’ego surdimensionné (plus que d’habitude).
Chaque miaulement est une déclaration royale. Il bondira sur la table comme s’il faisait une apparition sur scène. Si vous ne l’applaudissez pas, il s’en souviendra… et vomira dans vos chaussures en signe de protestation.
Vierge
Votre chat Vierge analyse chaque détail de votre maison avec un sens critique affûté.
La litière n’est pas assez propre. La nourriture n’est pas à la bonne température. Et cet oreiller ? Horrible. Bref, vous êtes constamment sous audit félin. Courage.
Balance
Le chat Balance ne sait plus quoi faire.
Dormir sur le plaid du canapé ou sur votre pull ? Manger maintenant ou plus tard ?
Miaulement aigu ou grave ? L’indécision le ronge. Pour se consoler, il passera 90 % de sa journée à contempler son reflet dans la fenêtre en se trouvant splendide.
Scorpion
Le chat Scorpion entre dans sa période mystérieuse et un peu flippante.
Vous le surprendrez à fixer un coin vide de la pièce avec intensité. Fantôme ou mouche imaginaire ? Personne ne sait. Mais vous aurez un peu peur. Aussi, ne soyez pas surpris·e s’il renverse un objet, vous fixe droit dans les yeux et s’enfuit. Il teste votre patience. Et il gagne.
Sagittaire
Votre chat Sagittaire rêve d’aventure… depuis le canapé.
Il passe ses journées à contempler l’extérieur mais refuse obstinément de mettre une patte dehors. C’est l’intention qui compte, après tout. En revanche, il explore tous les cartons et placards avec la ferveur d’un Indiana Jones félin.
Capricorne
Le chat Capricorne traverse une crise existentielle.
Pourquoi la gamelle est-elle toujours vide trop vite ? Pourquoi ne peut-il pas gratter à travers la vitre pour attraper ce fichu oiseau ? Pourquoi les humains refusent-ils de comprendre ses miaulements philosophiques ? Bref, il est en pleine réflexion. Vous, en revanche, êtes en pleine confusion.
Verseau
Le chat Verseau décide de briser les normes sociales.
L’arbre à chat ? Déjà vu. Désormais, il dort sur le micro-ondes. Gratter la litière ? Trop banal. Il
gratte le parquet à côté de la litière. Vous ne comprenez pas ? Normal. Lui non plus.
Poisson
Le chat Poisson est dans une phase mystique.
Vous le surprendrez à contempler la lune, le regard vague, la queue battant au rythme d’une mélodie cosmique que vous ne percevez pas. Il est possible qu’il communique avec une force supérieure… ou qu’il ait juste vu un moustique. Les étoiles ne sont pas claires sur ce point.
Bélier
Votre chat Bélier est en mode speed dating.
Il tente de séduire l’aspirateur, le radiateur, et même le chien de la voisine. Il est amoureux… de lui-même. Ne soyez pas jaloux·se.
Taureau
Le chat Taureau redouble d’exigences gastronomiques.
Il vous fixe intensément pendant vos repas, espérant un miracle : que le saumon saute dans sa bouche. Rien à faire, il bave quand même.
Gémeau
Il vous fait une déclaration d’amour… puis vous mord.
Février est le mois du je t’aime moi non plus. Ne cherchez pas de logique, les Gémeaux n’en ont jamais eu.
Cancer
Il a trouvé une nouvelle passion : se lover dans votre linge sale.
Émouvant ? Non. Humide. Et légèrement puant. Mais ne le dérangez pas : il s’y sent émotionnellement en sécurité.
Lion
C’est la Saint-Valentin tous les jours.
Il parade, se pavane, miaule avec un vibrato d’opéra. Il exige des fleurs (comestibles), des caresses, et surtout… des likes sur Instagram.
Vierge
Votre chat Vierge réorganise sa litière en forme de cœur.
Puis vous juge parce que la vôtre n’est pas rangée pareil. Ce mois-ci, il allie perfectionnisme et romantisme. Vous n’avez aucune chance de le satisfaire
Balance
Il hésite à déclarer sa flamme à la chatte du voisin.
Puis change d’avis. Puis recommence. Puis mange. Ce mois-ci, il est partagé entre amour et pâtée.
Scorpion
Il regarde fixement la lune, les pupilles dilatées.
Est-il en train d’invoquer un ancien amour ou une malédiction ? Dans le doute, planquez vos objets fragiles.
Sagittaire
Il se prend pour Cupidon, mais à coups de griffes.
Il saute sur tous les coussins avec passion. Et finit par s’enfuir, poursuivi par l’amour (et la honte).
Capricorne
Il fait une liste de ses ex (vous compris).
Il médite sur les regrets de ses vies antérieures. Mais surtout, il vous juge pour votre gestion émotionnelle. Et vole votre plaid.
Verseau
Il décide de tomber amoureux d’un objet non identifié : un rouleau de papier toilette.
Une romance aussi intense qu’éphémère. RIP à vos réserves de Lotus.
Poisson
Il rêve de fusion cosmique, de connexion énergétique, de… croquettes au thon.
Ce mois-ci, son amour est flou, intense, et légèrement poissonneux.
Bélier
Le Bélier entre en révolution.
Il grimpe partout, miaule à l’injustice du matin trop tôt, et attaque vos chaussettes. Son message : « l’hiver est mort, vive le chaos. »
Taureau
Il se frotte contre tout ce qui bouge… puis fait la sieste pendant 6h.
Printemps ou pas, son horloge interne est bloquée sur « pause et ronron ».
Gémeau
Il veut sortir. Puis rentrer. Puis sortir. Puis miauler. Puis jouer. Puis dormir. Puis hurler à 3h.
Son cerveau est une playlist en aléatoire. Sans pause.
Cancer
Il cherche l’amour… dans un carton.
Il y installe ses jouets, un mouchoir sale, et s’y isole comme un ermite émotionnel. Vous n’êtes pas invité.
Lion
C’est son mois de gloire.
Il fait le beau sur le balcon, toise les oiseaux, et vous ignore. Il considère que le printemps a été inventé pour lui.
Vierge
Il nettoie méticuleusement son pelage.
Puis le vôtre. Puis votre clavier. Vous êtes désormais son projet de printemps. Courage.
Balance
Il hésite entre griffer le canapé ou le plaid. Ou les deux.
Finalement, il choisit… de faire la sieste. En Mars, il procrastine avec élégance.
Scorpion
Il prépare un coup.
Il vous fixe depuis deux jours, sans bouger. Vous sentez que quelque chose se trame. Vous avez raison. Mais vous ne saurez jamais quoi.
Sagittaire
Il tente de grimper sur la tringle à rideaux. Et de s’échapper par la boîte à litière.
L’appel de l’aventure est fort… mais il ne passera pas la chatière.
Capricorne
Il planifie son printemps comme une mission militaire.
Il inspecte la maison. Calcule les horaires de croquettes. Et garde un œil suspicieux sur votre emploi du temps.
Verseau
Il développe une passion pour les reflets.
Miroir, vitre, robinet… Il tente de se lier d’amitié avec son double cosmique. Échec total.
Poisson
Il fait de la méditation sur le tapis du salon.
Il communique avec l’au-delà. Ou peut-être qu’il s’est juste endormi en fixant un point inexistant.
Bélier
Il fonce tête baissée dans tout ce qui bouge : rideaux, humains, autres chats.
Avril est son mois de l’adrénaline. Préparez-vous à la cascade.
Taureau
Il refuse catégoriquement de bouger.
Trop de soleil ? Il fond. Trop de vent ? Il se planque. C’est un mois en mode légume moelleux.
Gémeau
Il commence chaque journée par une surprise : pipi dans le lavabo, saut sur l’étagère, câlin collant…
Vous ne saurez jamais à quoi vous attendre. Lui non plus.
Cancer
Il se colle à vous. Littéralement.
Chaque déplacement est une mission d’évitement. Ce n’est pas du pot de colle. C’est du béton émotionnel.
Lion
Il prend la pose dans chaque rayon de soleil.
Il est en shooting permanent. Ne lui parlez pas sans l’avoir félicité pour son port de moustache.
Vierge
Il repère chaque poil tombé. Chaque miette. Chaque imperfection.
C’est un mois de nettoyage obsessionnel. De vous. De lui. De tout.
Balance
Il passe 45 minutes à choisir un coin de sieste.
Puis change d’avis. Puis retourne à sa première option. Il a besoin d’un coach de vie.
Scorpion
Il est suspicieux.
Du plaid. De la lumière. De votre téléphone. Ce mois-ci, il sent qu’on lui cache quelque chose. Il a peut-être raison.
Sagittaire
Il s’entraîne pour les JO. Bondit, court, glisse, chute.
Il se croit panthère, finit limace. Mais il y met du cœur.
Capricorne
Il tient un journal intime mental.
Il note vos fautes : oubli de friandises, retard dans les câlins, insolence verbale. Vous êtes noté·e.
Verseau
Il décide que le tapis de bain est désormais son domaine sacré.
Quiconque tente de l’en déloger sera attaqué… passivement, mais avec insistance.
Poisson
Il parle à ses croquettes.
Il miaule au mur. Il médite face au grille-pain. L’univers lui envoie des signes. Ou alors il est juste perché.
Bélier
Il décide que la corbeille à linge est désormais son territoire.
Gare à celui qui ose y mettre un t-shirt propre. Il le revendiquera à grands coups de griffes… et de poils stratégiquement déposés.
Taureau
Il se transforme en statue de jardin.
Allongé au soleil, il ne bouge plus pendant des heures. Est-il vivant ? Est-il en transe ? Vous n’osez pas vérifier de peur de perturber l’équilibre cosmique.
Gémeau
Il a des opinions.
Beaucoup. Et il les exprime toutes… à 3h du matin. Ce mois-ci, il miaule, argumente, débat. Avec vous, le vide, et parfois une chaussette.
Cancer
Il vous suit absolument partout, y compris aux toilettes.
Il n’y a plus de frontière entre votre vie et la sienne. Il se fond dans votre routine comme une ombre… légèrement collante.
Lion
Il décide que le balcon est une scène.
Il miaule aux pigeons comme à un public en délire. Et salue le vide avec majesté. Ne pas l’applaudir serait une erreur.
Vierge
Il vous observe nettoyer… et juge.
Il inspecte les coins, renifle les surfaces, et pousse un soupir intérieur quand vous oubliez une miette. Ce mois-ci, c’est lui le chef des lieux.
Balance
Il hésite entre 14 positions pour dormir.
Change de dodo toutes les 12 minutes. Et finit par s’installer sur vos genoux pile au moment où vous devez partir. Évidemment.
Scorpion
Il planifie quelque chose.
Vous le sentez. Il disparaît, réapparaît, fixe un coussin avec intensité. Il est peut-être en train d’invoquer une conspiration cosmique. Ou juste de préparer un caca symbolique.
Sagittaire
Il rêve de fugue, d’aventure, de liberté.
Puis se rend compte que dehors, c’est bruyant. Résultat : il tente de se cacher dans un sac de courses. L’exotisme en sécurité.
Capricorne
Il prend les choses au sérieux.
Trop. Il miaule pour signaler que l’eau est tiède, que le bol est décentré, que la lumière est agressive. Vous êtes au service de son bien-être logistique.
Verseau
Il invente des règles de jeu bizarres.
Il court après un cheveu, s’immobilise, puis repart. Il vit dans une dimension parallèle où les meubles ont une âme et les pantoufles un destin.
Poisson
Il contemple les bulles d’eau, les rideaux qui bougent, la vie qui passe.
Vous pensez qu’il ne fait rien ? En réalité, il traverse une phase de réflexion métaphysique très intense. Probablement.
Bélier
Il fonce à travers les pièces avec la grâce d’un boulet de canon.
Son objectif : créer un maximum de chaos avec un minimum de logique. Résultat : un pot de fleurs renversé et votre âme en miettes.
Taureau
Il s’installe au soleil et refuse de bouger, même pour manger.
Vous devez donc lui apporter ses croquettes sur un plateau. Bienvenue dans le service royal.
Gémeau
Il alterne entre hyperactivité et léthargie complète.
Une minute il chasse une mouche imaginaire, l’autre il dort comme s’il avait fait le marathon de Boston. Son mois est une montagne russe sans frein.
Cancer
Il pleure à la fenêtre.
Personne ne sait pourquoi. Peut-être un souvenir. Peut-être un oiseau. Peut-être une crise existentielle. Dans tous les cas, c’est triste et un peu humide.
Lion
Il monte sur la table pendant le dîner, miaule comme un serveur français méprisant, puis vole une olive.
Vous avez perdu le respect de votre propre foyer. Mais lui, il jubile.
Vierge
Il fait un audit de la maison version été.
Trop de poils. Trop de bruit. Trop de désordre. Il vous laisse un rapport en miaulant 6 fois à 4h du matin. Bon courage.
Balance
Il tombe amoureux d’un coussin.
Puis le délaisse. Puis y revient. Puis hésite entre lui et un sac en papier. Sa vie sentimentale est un feuilleton quotidien.
Scorpion
Il tente de vous hypnotiser par le regard.
Il a un plan, mais il veut que vous en soyez complice… sans comprendre ce que vous faites. Ne cédez pas. Ou cédez. De toute façon, il gagnera.
Sagittaire
Il escalade les rideaux avec une foi inébranlable.
Puis tombe. Puis recommence. C’est ça, le courage. Ou l’obsession. Difficile à dire.
Capricorne
Il met en place une routine estivale stricte : sieste 9h-11h, grattage de porte 11h01, vomi technique 14h, regard intense 18h.
Ne pas respecter ce planning déclenchera une révolte passive-agressive.
Verseau
Il médite face au ventilateur.
Il explore des états de conscience altérés via le reflet du frigo. Juin, pour lui, c’est l’exploration intérieure… et la chasse aux ombres.
Poisson
Il se couche dans l’évier.
Pourquoi ? Lui seul le sait. Peut-être que la céramique est spirituelle. Peut-être qu’il communie avec les canalisations. Peut-être qu’il a juste chaud.
Bélier
Il s’imagine partir en vacances, fait ses griffes sur les valises, puis se planque dès qu’il voit la caisse de transport.
Il veut l’aventure… mais depuis son coussin habituel.
Taureau
Il vit sa meilleure vie : soleil, siestes, croquettes premium.
Il refuse tout changement, toute agitation, toute nouveauté. L’été, pour lui, c’est du slow living en version félin bedonnant.
Gémeau
Il développe trois personnalités par jour.
Et toutes veulent dormir sur votre visage. Ce mois-ci, il est insaisissable, imprévisible, et légèrement envahissant.
Cancer
Il a peur que vous partiez sans lui.
Il vous colle dès que vous touchez une valise. Et si vous osez partir… attendez-vous à un pipi symbolique dans vos chaussures au retour.
Lion
Il considère que l’été est un festival dont il est la star.
Il se met en scène, se roule dans les rayons de soleil, et attend ses fans (c’est-à-dire vous) pour des séances photos improvisées.
Vierge
Il fait l’inventaire des lieux à poils interdits… et va s’y coucher quand même.
Ce mois-ci, il transgresse discrètement mais proprement. Rien n’est laissé au hasard, même la rébellion.
Balance
Il ne sait pas s’il veut partir avec vous ou rester avec la pet-sitter.
Il vous fait culpabiliser pendant 3 jours, puis s’endort sur votre valise comme un drame de téléfilm.
Scorpion
Il médite dans l’ombre. Prépare un complot contre le sèche-cheveux.
Et vous fixe avec une intensité qui laisse penser qu’il sait des choses. Beaucoup trop de choses.
Sagittaire
Il tente de s’échapper par la fenêtre, le frigo, ou le grille-pain.
Il rêve de grands espaces mais oublie qu’il a peur du jardin. L’intention est belle. Le résultat, pathétique.
Capricorne
Il devient gestionnaire de vacances.
Il miaule pour vous rappeler l’heure du repas. Il surveille le planning de brossage. Et exige un point météo quotidien. C’est un été productif.
Verseau
Il découvre l’eau… et la déteste.
Puis l’aime. Puis la frappe. Puis boit dans un arrosoir. Ce mois-ci, il explore sa relation contradictoire à l’élément liquide.
Poisson
Il rêve de plage.
Sable, crustacés, mouettes… en version nappe à carreaux dans la cuisine. Il crée ses vacances imaginaires, en miaulant doucement face à une tomate cerise.
Bélier
Tu décides de refaire l’aménagement du salon… en renversant tout.
Les astres te donnent de l’énergie solaire pure : saute, mords, miaule à 5h du matin. Ta famille ? En PLS. Et alors ?
Taureau
Tu vis littéralement collé au carrelage.
Tu refuses tout effort, sauf pour écraser la croquette tombée sous le frigo. On te prend pour une peluche fondue. Tu es surtout un chef d’œuvre d’inertie.
Gémeau
Un jour câlin, un jour gremlin.
Tu changes d’humeur plus vite que le ventilateur d’appoint. Août est pour toi un terrain de jeu émotionnel. Tu laisses des miaulements ambigus partout. Bonne chance à ceux qui tentent de te comprendre.
Cancer
Les enfants hurlaient autour de la piscine gonflable.
Tu as tenu deux jours. Puis tu l’as crevée d’un coup de griffe précis. Depuis, c’est le silence. Et personne ne t’a suspecté. Tu es paix et vengeance.
Lion
Ton mois. Ton règne.
Tu exiges le respect, la clim, et des offrandes régulières de pâtée de luxe. Tu poses au milieu du couloir façon panthère sur tapis rouge. Et tu refuses toute critique. Normal.
Vierge
Tu veux que tout soit propre, frais, net.
Ce mois-ci, tu lèches ton coussin comme s’il allait recevoir le ministre. Tu replaces les jouets symétriquement. Et tu râles si on transpire sur toi.
Balance
Tu hésites entre le coussin à l’ombre ou la serviette fraîche au soleil.
Résultat : tu t’installes en diagonale, les fesses dans la gamelle. C’est un choix esthétique, pas stratégique. Tu restes élégant·e malgré tout.
Scorpion
Tu complotes.
Tu attends le bon moment pour bondir sur une sandale, puis tu repars sans explication. Tu regardes les humains avec des yeux chargés de messages secrets. Personne ne comprend. Et c’est mieux ainsi.
Sagittaire
Tu veux sortir.
Même s’il fait 38°C. Même si c’est pour rentrer 2 secondes après. Tu veux l’aventure, le frisson, le lézard sous la haie. Août est ton safari intérieur. Dommage que le jardin soit grillé.
Capricorne
Tu observes le chaos caniculaire avec un calme olympien.
Tu as décidé de ne rien faire de plus que d’habitude, mais avec dignité. Tu deviens philosophe, presque zen. On te soupçonne de méditer.
Verseau
Tu fais des expériences.
Tu lèches le ventilateur. Tu dors dans l’évier. Tu essaies de boire dans la piscine gonflable. Ton esprit créatif s’exprime dans des bêtises artistiques de haut niveau.
Poisson
Tu fonds. Littéralement.
On te retrouve en flaque molle sous le lit. Tu rêves de pluie, de thon glacé et de caresses à distance. Tu es sensible et moelleux. Un peu comme une glace fondue qui ronronne.
Bélier
Tu sens que tout repart.
Les humains, le stress, l’odeur du cartable neuf. Tu veux l’action. Tu cours après les stylos, les chaussettes, la dignité. C’est ton mois pour refaire régner l’ordre (ou la terreur).
Taureau
Tu refuses la rentrée.
Tu veux rester en vacances, sous le plaid moite d’août, à ruminer. Tu fais la grève du jeu actif. Tu bouges uniquement pour râler ou t’allonger ailleurs. Courage, la saison des bouillottes approche.
Gémeau
Tu parles. Beaucoup.
Tu miaules à tout va, même quand il ne se passe rien. Tu racontes ta vie aux rideaux. Tes humains ne comprennent pas, mais ça les attendrit. Et tu le sais. Tu joues avec leurs nerfs et leur cœur.
Cancer
Tu n’as pas digéré qu’on ait rangé la piscine gonflable.
Tu vis une rentrée émotionnelle. Tu réclames des câlins, puis tu pleures parce qu’on t’en fait. Ton esprit est une mer agitée. Ton panier reste ton seul phare.
Lion
Tu restes majestueux malgré les horaires.
Tu observes la reprise du travail avec mépris. Tu refuses de bouger tant qu’on ne t’a pas dit « bonjour mon roi ». Tu règnes sur la maison, même si elle sent le stress et le café froid.
Vierge
Tu vérifies tout.
Tu inspectes les cartables, tu classes les jouets par taille, tu enterres les erreurs dans la litière. Ton obsession du contrôle atteint son apogée. On devrait t’engager comme inspecteur de rentrée.
Balance
Tu hésites entre gratter la porte de droite ou celle de gauche.
Tu veux du calme, mais tu fuis le silence. Tu veux des câlins, mais pas là. Ni maintenant. Peut-être plus tard. Peut-être. Ou pas. Ton indécision est ton art.
Scorpion
Tu es sombre, mystérieux et un peu sournois.
Tu joues la carte du félin gothique. Tu caches des croquettes sous le canapé et tu regardes les gens dormir avec intensité. Personne ne t’égalera jamais en drame silencieux.
Sagittaire
Tu veux apprendre. Explorer.
Tu sautes dans les sacs, tu ouvres les portes, tu explores les coins oubliés. Ce mois-ci, tu veux tout savoir. Même ce qu’il y a sous la hotte aspirante. C’est ta rentrée à l’université de la curiosité inutile.
Capricorne
Tu fais ta rentrée comme un bon élève : réveil à 6h, inspection du territoire, sieste stratégique.
Tu planifies tout, même tes colères. Ce n’est pas de la rigidité, c’est de la noblesse comportementale. (Dis-tu en miaulant sur le frigo.)
Verseau
Tu refuses les règles.
Tu veux dormir dans l’évier, renverser l’agenda, t’asseoir sur le clavier. Tu refuses l’organisation. Tu ES l’antirentrée. Et ton poil en bataille est une déclaration d’indépendance.
Poisson
Tu es à fleur de coussin.
Tu ressens le blues de septembre sans savoir pourquoi. Tu miaules doucement dans le vide et regardes tomber les feuilles comme si tu avais vécu mille vies. Ton regard mérite une musique de film triste.
Bélier
Tu attaques les feuilles mortes avec ferveur.
Tu crois que tout ce qui bouge est un ennemi. Ce mois-ci, tu es une tornade en poils, une légende du combat contre l’automne. Ton seul point faible : le sèche-linge.
Taureau
Tu refuses de sortir.
Tu sens le froid, l’humidité, les tapis changés. Tu boudes dans des positions artistiques. Tes humains s’inquiètent pour toi. Tu les ignores majestueusement. C’est ta saison du spleen moelleux.
Gémeau
Tu vis plusieurs vies par jour.
Un matin câlin, un après-midi ninja, une soirée philosophe. Ton instabilité devient ton charme. Les humains ne savent jamais si tu vas mordre ou ronronner. Et ça t’amuse.
Cancer
Tu t’accroches aux souvenirs d’été.
Tu cherches les valises pour t’y pelotonner, comme si le départ était encore possible. Tu miaules vers la fenêtre, dramatique. Les feuilles tombent, ton moral aussi.
Lion
Tu poses comme une divinité dans les décors d’Halloween.
Tu refuses les costumes, mais tu acceptes les selfies si la lumière est flatteuse. Tu es l’incarnation du mystère d’automne. Même ta mue est stylée.
Vierge
Tu veux un automne propre et ordonné.
Tu veux que les jouets soient rangés. Tu veux que le plaid ne dépasse pas. Tu fais du rangement compulsif dans la litière. Tu es prêt à gronder le chien si nécessaire.
Balance
Tu hésites entre te lover dans le panier ou dans la panière à linge.
Résultat : tu t’allonges à moitié sur les deux, l’air pensif. L’automne te donne envie d’aimer… mais sans te lever. Tu es un poète du doute.
Scorpion
Tu es dans ton élément : ambiance sombre, météo dramatique, lumière tamisée.
Tu planifies des vengeances, même imaginaires. Ton regard transperce les murs. Tu es l’incarnation du film noir félin.
Sagittaire
Tu veux vivre l’automne à fond : griffer des citrouilles, explorer le grenier, chasser les feuilles.
Tu as soif de sensations nouvelles. On te soupçonne d’avoir tenté d’ouvrir une appli météo tout seul.
Capricorne
Tu mets en place une stratégie de sieste automnale.
3 coussins, 4 rotations par jour, vérification des sources de chaleur. Tu deviens une organisation féline à toi seul. Les autres chats t’admirent. En secret.
Verseau
Tu développes des lubies bizarres : lécher les vitres, hurler à la lune, dormir dans le panier à linge sale.
Ce mois-ci, tu explores ton côté lunaire. Tu es une énigme mouillée. Et tu aimes ça.
Poisson
Tu sens venir l’hiver.
Tu le ressens dans ton âme, dans ton poil, dans ta manière de soupirer en regardant le frigo. Tu veux plus de câlins, mais sans contact. Juste des regards. Tu es l’essence même de l’automne mélancolique.
Bélier
Tu décides que novembre, c’est pour se battre.
Contre les chaussons. Contre les croquettes light. Contre la pluie qui tape aux vitres. Tu es en guerre contre l’automne. Et contre le chien, surtout quand il te regarde.
Taureau
Tu as fusionné avec le plaid.
Plus personne ne sait si tu dors ou si tu es passé dans une autre dimension. Tu fais un seul effort par jour : râler parce que le radiateur n’est pas allumé. Lourdement.
Gémeau
Tu changes d’endroit toutes les 10 minutes.
Tu miaules pour sortir, puis pour rentrer, puis pour sortir à nouveau. Tu crées une chorégraphie entre les portes.
Cancer
Tu veux hiberner, mais avec émotion.
Tu te caches, puis tu pleures pour qu’on te retrouve. Tu veux des câlins, mais seulement dans le noir et avec des chuchotements. Tu es un chat doudou tragique.
Lion
Tu gardes ta prestance malgré l’humidité.
Tu marches au ralenti, poil gonflé, mais toujours royal. Tu regardes les flaques avec mépris. Tu refuses le plaid, sauf s’il t’est présenté avec révérence.
Vierge
Tu passes ton temps à nettoyer ton coussin.
Tu veux que tout soit parfait. Tu refuses les miettes, les plis, les contacts imprévus. Ce mois-ci, tu boudes parce qu’on a déplacé ton panier de 3 cm. À raison.
Balance
Tu ne sais pas où dormir.
Trop de choix, trop de textures. Tu testes chaque coin avant de te recoucher exactement là où tu étais. L’esthétique est une souffrance intérieure. Et ton pelage, un poème.
Scorpion
Tu entres dans ta saison sombre.
Tu fixes les murs. Tu médites sur la vengeance. Tu dors dans des positions dramatiques. Si quelqu’un te regarde trop longtemps, tu fais semblant de partir… pour mieux revenir.
Sagittaire
Tu as décidé que novembre, c’était encore l’été.
Tu sors, tu grimaces, tu rentres trempé, tu éternues avec panache. Ton optimisme frôle la folie. Tu tentes de dormir dans les plantes vertes pour « garder l’espoir ».
Capricorne
Tu mets en place une routine millimétrée : sieste à 10h02, câlin à 13h13, pipi dramatique à 18h.
Rien ne dépasse. Tu refuses les imprévus. Tu es un moine bouddhiste en peluche.
Verseau
Tu veux expérimenter le chauffage central en léchant les tuyaux.
Tu t’endors sur la box internet. Tu miaules dans des casseroles vides pour tester l’écho. Tu es novembre en version dadaïste.
Poisson
Tu flottes dans une douce léthargie.
Tu confonds les jours, tu ronronnes dans le vide, tu suis des ombres qui n’existent pas. Tu es un rêve humide et poilu. Et tu y es très bien.
Bélier
Tu vois le sapin. Tu cours vers le sapin. Tu sautes dans le sapin. Tu tombes avec le sapin. Aucun regret.
Décembre, c’est ta saison de gloire, de bruit et de branches brisées. Tu es la tornade de Noël.
Taureau
Tu ignores les décorations. Tu ignores les invités. Tu ignores les règles.
Tu ne veux qu’une chose : t’allonger sous la table et voler du fromage. Et si on te dispute, tu te laisses tomber comme une star blessée.
Gémeau
Tu participes à tout : déballage de cadeaux, destruction du papier, test gustatif des rubans.
Tu es partout, tout le temps, en version sucre et folie. Ton record : 7 sapins renversés en 12 jours.
Cancer
Tu pleures devant le sapin.
Tu sens qu’il va partir. Tu refuses de t’attacher. Puis tu t’y couches, le nez sur une boule rouge, en mode mélodrame. Tu vis chaque Noël comme une rupture annoncée.
Lion
Tu refuses de porter un costume, mais tu poses sous les guirlandes avec naturel.
Tu exiges ta propre chaussette de Noël, brodée à ton nom. On parle de toi dans la famille comme du « chat de prestige ». C’est mérité.
Vierge
Tu veux trier les cadeaux par taille.
Tu veux que le sapin soit centré. Tu surveilles le scotch. Tu boudes si le ruban est de travers. Tu es l’esprit critique des fêtes. Sans toi, rien ne serait droit.
Balance
Tu hésites entre dormir dans la crèche ou dans le carton des décorations.
Finalement, tu poses ta patte dans l’assiette des invités. L’indécision devient stratégie. Tu es le chaos avec élégance.
Scorpion
Tu fais semblant de ne pas t’intéresser au sapin.
Puis tu attaques une boule. Puis tu repars comme si de rien n’était. Tu laisses planer le doute. Tu es le mystère de Noël. Et peut-être son cauchemar.
Sagittaire
Tu ouvres tous les cartons.
Tu sautes dans les sacs cadeaux. Tu grimaces à la bûche glacée. Tu veux tout tester, tout renifler, tout renverser. On ne fête pas Noël. On te fête, toi.
Capricorne
Tu organises ton mois : observation du sapin jour 1, tentative d’escalade jour 4, acceptation du bonnet ridicule jour 15.
Tu restes digne, même avec une clochette accrochée à la queue. C’est ton super-pouvoir.
Verseau
Tu refuses les traditions.
Tu miaules pendant les repas. Tu dors dans la crèche. Tu voles la nappe. Tu es une révolution festive. Tu fais du 24 décembre un manifeste.
Poisson
Tu regardes les lumières clignoter et tu pleures intérieurement.
Tu dors en boule sous le sapin comme si tu faisais partie de la déco. Tu es le fantôme sensible des fêtes. Et ça te va bien.
